Um polêmica que assola a humanidade desde que os primeiros homens começaram a sair com as primeiras mulheres. O texto é meio longo, mas vale muito a pena ler e refletir, ainda mais para as mulheres.




Versão feminina:


Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom “Pérola do Oriente”.
Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita de um carrão…
-Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que:
- Imagina se um cara desses vai olhar para mim….
O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você. Discretamente, você olha para as mãos dele no volante…. Não, amiga, ele não usa aliança!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
-Me dá o seu telefone?
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas “Shiva” te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
-Tá dominado! Tá tudo dominado!!!!
Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer ” Foie Gras”, com direito a “Moet Chandon”.
O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viajem a Paris.
-Ah, Parissssssssss!!!!!!
Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da “Sade” e chega até a porta do seu prédio.
Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a “Monga, a mulher macaca”.
Vocês sobem, rola aquele rala e rola previsível e irresistível…. Ele tenta avançar o sinal, você breca.
Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade…. Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
-Amanhã te ligo….
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie “Fruite de la passion”, e dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e… Espera sentada pelo telefonema dele…que nunca vem…
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até a Avon chama… só ele que não chama… E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo “Taboão da Serra”, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar… Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????
Moral da história: NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS, PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA PELO MENOS!!!!


Versão Masculina:


Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo…
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…
1º pensamento: – Que merda!!! Deve ser alguma “vaca” dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!
Olha para frente e qual não é sua surpresa…. ha ha ha… Realmente era uma “vaca”, e realmente ela estava retocando a  maquiagem, passando batom, sei lá… mas até que a “vaquinha” era bonitinha, comível…
2º pensamento: – É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…
3º pensamento: -Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas:
“Quem gosta de homem bonito e de pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!”
O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca. Haja paciência…
Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Olha para ela e ela está olhando.
-Vai ser a maior moleza – você pensa – Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro…
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado. Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
-Me dá o seu telefone?
O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
-PERAÍ… enquanto procura alguma coisa…
Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê…
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa… Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
-Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?
-Claro!!!! Ela responde… Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:
-MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!!
No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão…
Você pensa: – Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher.
Vão a um restaurante Francês para comer ” Fois Gras”, com direito a “Moet Chandon”. O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.
Você pensa: – Se eu ganhar, quem eu levo???
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da “Sade” especial para cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa:
-Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa  mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo….
Putz grila!!!! Ela chama:
-Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?
E você pensa:
-BOOOOAAAA….. Conversar porra nenhuma!!!
Vocês sobem e já no elevador você ataca…. Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente…. Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar blusa e a saia dela, até que:
-PÁRAAAAAAAA !!! grita ela…
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:
-PÁRAAAAAAAA !!!! – grita ela novamente em tom meio histérico….
Você pensa:
-Que saco!!!
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer…. até que:
-PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!
-Puta que pariu !!!!!!!!!! Você pensa…
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
“Amorzinho,adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?”
-Claro!!!!!, responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
-Então amanhã te ligo.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…).
Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu, e surpresa…. ela tá  gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa
vai, conversa vem, e onde acaba a história???
Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água.
Acabam, tomam banho, se arrumam e saem… Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
-Essa eu faço questão de pagar!!!
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto.
Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade Continua….
Moral da história: ADIVINHA QUEM VAI PARA PARIS???